氧气-2

　　蹦D 的时候或者燃烟的瞬间，我会问自己怎么你偏偏没有这个勇气？有人说在临死边缘想到的人就是此生最爱，我不置可否。我没有办法去为了看看谁是最爱而尝试临死边缘，我没有思想变态。但是我知道，在南美一个山谷蹦极的时候，当我仿佛毫无分量的坠落，坠落，耳边只有风在唏嘘的时候，我想到的人，就是他。绑好安全带以后，身边的工作人员问我希望以何种姿势被推下去，他们以为东方人都是没胆的。我灿烂一笑，明显带着鄙夷，朝前走了两步，没有停，就纵身跃下了。其实，我甚至没有给自己考虑的机会，我猜想，如果在那“万丈深渊”前停留一秒，也许就失了让自己做自由落体的勇气。正是因为没做考虑，思想里条件反射的映出他来才格外清晰。

　　我以为经历了那个时间，重回生活的我应该可以坦然说出，我喜欢你很久了，很久很久。但是我没有，我依旧注视他的眼睛听他讲话，却从来不敢在他面前表露一丝一毫的念头。

　　从南美回来的客机上破天荒的放了一首中文歌曲，我拉起了机窗的隔光板，阳光铺天盖地的涌进来，万里无云的湛蓝，在九千尺高空我突然想起如果在这里玩自由落体呢？看到窗外一览无余的明媚，我觉得并不可怕。耳机里轻轻盘旋着一个女孩子的声音：“人活着赖着一口氧气，氧气是你。如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活，如果你爱我，你会来救我，空气很稀薄，因为寂寞……”

　　凌晨两点的时候，我会突然从床上坐起来，打开冰箱，取出一杯睡前放进去的牛奶，然后静静的听十遍“氧气”，我很喜欢这首歌，飞机上被它的悲凉情绪感染以后，我开始发疯一样喜欢这首歌，我觉得它表达了某些我骨子里的东西，我不知道那是什么。那杯冰牛奶，我一直让它静静的摆在CD封套边，看着杯身流下行行清水。

　　记得有一次，他从我身边走过，我正好擦亮打火机点烟，他停了下来，用研究的眼光看着我：“你抽烟？”我笑了一下，人陷在沙发里，没回答，那时候我在想，这个男人真是蠢透了。他继续问：“为什么抽？”换我用研究的眼光看他，难道他不懂世纪末女人抽烟就和男人招妓一样平常？“因为烟散上去的样子很好看。”我回答。

　　只是我从来都没有告诉他，我经常去蹦D ，用以麻痹神经，我不吃安眠药就睡不着，我喝很烈的酒，我在限速的高架上飙车，我有凌晨听十遍“氧气”的习惯，他最多只看过我抽绿罗兰。

　　他偶尔会在夜里来电话，说我在煮咖啡哦，你来不来喝？我就说我已经睡下啦，这样好了你FAX 给我。玩笑开到一半他会突然很认真的说，睡前喝咖啡不好的，你以后不要喝。我对他的爱大概就是这样一点一滴的累计起来了。

　　当握着油门的右手慢慢朝身体内侧移动，当身体慢慢向前贴近，当我听到刺耳的刹车声，我都没有放开紧握的油门。然后，在南美蹦极的感觉再一次袭上来，身体毫无分量的坠落，耳边有风的感觉在唏嘘。

　　车轮碾过我的腹部，并不痛，我只看到铺天盖地的耀眼阳光，象我第一次听到那首歌时一样让人张不开眼睛。氧气面罩扣上来的时候，我想到了他，想到我还没有让他知道，我一直很喜欢他。我好想好想他，好想好想看到他，即使是一眼。